உங்களுக்கு ஒரு "பிடித்த" குழந்தை இருக்கிறதா என்பது கேள்விக்குரிய சிறிய பார்வையாளர்களின் பார்வையில் கண்டிப்பாக உள்ளது. ஒரு குழந்தைக்கு, வெவ்வேறு குழந்தைகளை வித்தியாசமாக நடத்தும் பெற்றோர் பிடித்தவைகளை விளையாடுகிறார்கள். உதாரணமாக, உங்கள் 15 வயது நிரம்பியவர் வார இறுதி இரவுகளில் 10:30 மணி வரை வெளியே இருக்க அனுமதித்தால், ஆனால் உங்கள் 13 வயது 9:00 மணிக்குள் இருக்க வேண்டும் என்று வலியுறுத்தினால், நீங்கள் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி நியாயமற்றவர் என்று குற்றம் சாட்டப்படுவீர்கள்.
அதேபோல், உங்கள் 15 வயது தனது இளைய உடன்பிறப்பு தேவையில்லை என்று கவனித்தால் - அவர் அந்த வயதில் இருந்தபடியே - ஒவ்வொரு சனிக்கிழமை காலையிலும் புல்வெளியை வெட்டுவதற்கு, மீண்டும் நீங்கள் பிடித்தவைகளை விளையாடுகிறீர்கள். 13 வயதான மலர் நாற்றுகளுக்கும் புல்லுக்கும் உள்ள வித்தியாசத்தை சொல்ல முடியாது என்பது முக்கியமல்ல. உங்கள் வயதான குழந்தை இதை தனிப்பட்ட அவதூறாக எடுத்துக் கொள்ளும் என்பதில் சந்தேகமில்லை, எந்த விளக்கமும் அவரை வேறுவிதமாக நம்பாது.
ஒப்புக்கொள்வதன் மூலம் வாதத்தைத் தணிக்கவும். நீங்கள் தப்பெண்ணம் என்று குற்றம் சாட்டப்படும்போது செய்ய வேண்டிய மிகச் சிறந்த விஷயம் வெறுமனே ஒப்புக்கொள்வதுதான் - மேலும் ஒரு சிறிய நகைச்சுவை ஒருபோதும் வலிக்காது. புல்வெளியை வெட்டுவது விஷயத்தில், உங்கள் 15 வயது குழந்தையை விஞ்ஞானிகள் புல்வெளியை வெட்டுவதற்கும் உயர் நுண்ணறிவுக்கும் இடையே ஒரு தொடர்பைக் கண்டுபிடித்ததாகச் சொல்லுங்கள். ஆகையால், அவனுடைய இளைய உடன்பிறப்பை விட அவருக்கு வாழ்நாள் நன்மை உண்டு என்பதை நீங்கள் வெறுமனே உறுதி செய்கிறீர்கள். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், அவர் உங்களுக்கு பிடித்தவர் என்பதால் அவர் புல்வெளியை வெட்ட வேண்டும்!
சுருக்கமாக, இந்த புகார்களை நீங்கள் எவ்வளவு தீவிரமாக எடுத்துக் கொண்டாலும், குழந்தைகள் அவர்களிடமிருந்து குறைந்த மைலேஜ் பெறுவார்கள். அதேபோல், நீங்கள் குழந்தைகளுக்கு நியாயமான முறையில் சிகிச்சையளிக்க முயற்சிக்கத் தொடங்கும் தருணம், நீங்கள் மேலும் சிக்கலாகிவிடுவீர்கள்.
விஷயங்களை கூட-ஸ்டீவன் செய்ய முயற்சிக்காதீர்கள். உங்கள் ஒவ்வொரு குழந்தையுடனும் ஏறக்குறைய ஒரே மாதிரியான பணத்தையும் நேரத்தையும் செலவழிப்பதன் மூலம் நீங்கள் எவ்வளவு நியாயமாக இருக்க முயற்சிக்கிறீர்களோ, அவ்வளவு நல்லது, நீங்கள் எவ்வளவு நியாயமற்றவராக இருக்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி உங்கள் பிள்ளைகள் அதிகம் புரிந்துகொள்வார்கள்.
உங்கள் குழந்தைகள் இன்னும் இளமையாக இருக்கும்போது பார்ப்பது கடினமாக இருக்கலாம், ஆனால் கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு முறையும் அவர்களில் ஒருவர் மற்றவரை "விரும்புகிறார்" என்று குற்றம் சாட்டும்போது, குற்றச்சாட்டு இலக்குக்கு சரியானதாக இருக்கலாம் - ஒரு வழியில். உங்கள் மகனின் உணர்திறன், ஆபத்துக்களை எடுக்க அவர் விரும்புவது மற்றும் நண்பர்களை உருவாக்கும் திறன் ஆகியவற்றை நீங்கள் விரும்பலாம். மறுபுறம், உங்கள் மகளின் நகைச்சுவை உணர்வு, மனித இயல்பு பற்றிய அவளது நுண்ணறிவு மற்றும் படைப்பாற்றல் விமானங்கள் ஆகியவற்றிற்காக நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள்.
துரதிர்ஷ்டவசமாக, உங்கள் குழந்தைகள், குழந்தைகளாக இருப்பதால், வித்தியாசமாக ஒதுக்கப்பட்டிருந்தாலும், உங்கள் பாசங்கள் சீரானவை என்பதைக் காணத் தவறிவிடுகிறார்கள். எனவே, உங்கள் மகளின் பதிவில் ஒன்றைப் பார்த்து நீங்கள் சிரிக்கும்போது, உங்கள் மகன் "வேடிக்கையானவள்" என்று நினைப்பதாக உங்கள் மகன் குற்றம் சாட்டுவான். மொழிபெயர்க்கவும்: நீங்கள் அவளை நன்றாக விரும்புகிறீர்கள். உங்கள் மகன் நன்றாக செய்யும் எதற்கும் நேர்மாறாக. அதிர்ஷ்டவசமாக, இந்த காயங்கள் குறுகிய காலமாக இருக்கின்றன, நீங்கள் சிறிய வேறுபாடுகளை பெரிய விஷயமாக மாற்றாதவரை.
கடந்த காலத்தைப் பெற்று நகர்த்தவும். கடைசி வரி: நீங்கள், எல்லா பெற்றோர்களையும் போலவே, பிடித்தவைகளையும் விளையாடுகிறீர்கள். அதை மறுப்பதை நிறுத்து! ஏற்றுக்கொள், ஒப்புக்கொள், ஓய்வெடுங்கள். உங்களை விளக்க முயற்சிப்பதை நிறுத்துங்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் குழந்தைகளை இவ்வளவு தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்வதை நிறுத்துங்கள். நீங்கள் இருவரையும் புகழ்ந்து பேசுகிறீர்கள் என்றால், இருவரையும் நேசிக்கிறீர்கள், இருவரையும் தனித்தனியாக ஆனால் ஒத்த அளவில் கவனித்துக்கொண்டால், நீங்கள் நன்றாக இருக்கிறீர்கள்.
