பொருளடக்கம்:
ஒரு குழந்தை தனது பெற்றோர் விவாகரத்து பெறுகிறார் என்ற செய்தியை எவ்வளவு எளிதில் சரிசெய்கிறது என்பது பெரும்பாலும் பிரிவினையின் போது பெற்றோருக்கு இடையிலான மோதல் அளவைப் பொறுத்தது.
நீங்கள் சமீபத்தில் ஒப்புக் கொள்ள முடியாதபோது, உங்கள் குழந்தைகளுக்கு என்ன சொல்ல வேண்டும் என்பதில் உடன்பாட்டை எட்டுவது மிகவும் கடினம். ஆயினும்கூட, பெற்றோர்கள் தங்கள் விரோதங்களை ஒதுக்கி வைத்துவிட்டு ஒன்றிணைந்து செயல்பட வேண்டிய நேரம் இது.
உங்கள் முடிவைப் பற்றி உங்கள் குழந்தைகளுக்குச் சொல்ல உதவும் சில வழிகாட்டுதல்கள் இங்கே:
- அவற்றை ஒன்றாகச் சொல்லுங்கள். இந்த உரையாடலில் இருந்து எந்த பெற்றோரும் மன்னிக்கக்கூடாது. இது ஒரு கூட்டு முடிவு அல்ல என்றாலும், நீங்கள் கூட்டாக குழந்தைகளுக்கு தெரிவிக்க வேண்டும்.
- உங்கள் முடிவு இறுதி வரை குழந்தைகளுக்கு தெரிவிக்க வேண்டாம். "நாங்கள் பிரிக்க நினைத்துக்கொண்டிருக்கிறோம்" அல்லது அந்தச் சொற்களைக் குழந்தைகளிடம் சொல்வது அவர்களை வருத்தமடையச் செய்து அவர்களை மிகுந்த கவலையடையச் செய்யும். முடிவைப் பற்றி குழந்தைகளின் கருத்துக்களைக் கேட்க வேண்டாம்.
- அறிவிப்பை வெளியிடுவதற்கு உண்மையான பிரிவினைக்கு ஒரு நாள் அல்லது இரண்டு நாட்கள் வரை காத்திருங்கள். செய்திகளை உடைப்பதற்கும் பிரிப்பதற்கும் இடையில் அதிக நேரம், உங்கள் இருவரையும் ஒன்றாக வைத்திருக்க குழந்தைகள் கடினமாக உழைப்பார்கள். வெறுமனே, நீங்கள் சொல்லும் நாள் பள்ளி அல்லாத நாளாக இருக்க வேண்டும். அது சாத்தியமற்றது என்றால், அவர்களை பள்ளிக்கு வெளியே வைத்திருங்கள். நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிக மோசமான காரியங்களில் ஒன்று, குழந்தைகளுக்குச் சொல்லுங்கள், பின்னர் பள்ளி அல்லது பகல்நேரப் பராமரிப்பில் நாள் முழுவதும் கவலைப்பட அவர்களை அனுப்புங்கள். அவர்கள் எதிர்வினையாற்ற நேரம் தேவை.
- மேம்படுத்த வேண்டாம்! உங்கள் பிள்ளைகளுக்கு நீங்கள் என்ன சொல்லப் போகிறீர்கள் என்பதை முன்பே தீர்மானித்து அதனுடன் ஒட்டிக்கொள்க. நீங்கள் எவ்வளவு அதிகமாக ஒருவரை ஒருவர் தவறு செய்கிறீர்கள் அல்லது ஆச்சரியப்படுகிறீர்களோ, அவ்வளவு குழப்பமும் வருத்தமும் நீங்களும் குழந்தைகளும் ஆகிவிடும். உரையாடலை ஒத்திகை பார்ப்பது நல்லது, எனவே நீங்கள் தடுமாற மாட்டீர்கள்.
- உங்கள் குழந்தைகள் என்ன கேள்விகளைக் கேட்கலாம் என்று எதிர்பார்த்து, உங்கள் பதில்களைத் தயாரிக்கவும். இந்த வகையான கவனமாக திட்டமிடுவது உங்கள் பிள்ளைகள் இந்த முடிவை நம்புவதாகக் காட்டுகிறது, மேலும் அதைப் பற்றி மேலும் பாதுகாப்பாக உணர அவர்களுக்கு உதவுகிறது.
- உண்மையான உரையாடலை சுருக்கமாகவும் புள்ளியாகவும் வைத்திருங்கள். சில நிமிடங்களுக்கு மேல் நீடிக்க எந்த காரணமும் இல்லை, அதிகபட்சம் ஐந்து. மற்றும் பேச்சுகள் இல்லை. சார்ஜெட்டாக. டிராக்னெட்டின் ஜோ வெள்ளிக்கிழமை, "உண்மைகள், மேடம்" என்று சொல்வார்கள்.
- தலையங்கம் செய்ய வேண்டாம். சிறந்த விளக்கம் வெறுமனே, "நாங்கள் திட்டமிட்டபடி விஷயங்கள் செயல்படவில்லை, நாங்கள் இனி ஒன்றாக வாழாமல் இருப்பது சிறந்தது என்று நாங்கள் நினைக்கிறோம்." அவர்களின் கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்கவும், ஆனால் இந்த முடிவு முழு குடும்பத்திற்கும் சிறந்தது என்று நீங்கள் நம்புகிறீர்கள் என்று உங்கள் குழந்தைகளிடம் சொல்லுங்கள். எந்த சூழ்நிலையிலும், "நாங்கள் இனி ஒருவரை ஒருவர் நேசிப்பதில்லை" என்று சொல்லக்கூடாது. ஒரு பெற்றோர் மற்றவரை வில்லனாக்கக்கூடாது, "உங்கள் தாய் என்னை இனி காதலிக்கவில்லை என்று முடிவு செய்துள்ளார், நான் வெளியேற விரும்புகிறேன்."
- மோசமான எதிர்வினைக்கு தயாராக இருங்கள். சில நேரங்களில் குழந்தைகள் இந்த விஷயங்களை நன்றாக எடுத்துக்கொள்கிறார்கள், சில சமயங்களில் அவர்கள் அவ்வாறு செய்வதில்லை. ஒரு குழந்தை வெறித்தனமாக மாறினால், நீங்கள் அதிகாரத்துடன் செயல்பட தயாராக இருக்க வேண்டும்.
- உங்கள் பிள்ளைகளை நீங்கள் இன்னும் நேசிக்கிறீர்கள் என்று அவர்களுக்கு உறுதியளிக்கவும். எழுச்சியின் இந்த நேரத்தில், சில விஷயங்கள் ஒருபோதும் மாறாது என்பதை குழந்தைகள் அறிந்து கொள்வது முக்கியம். நீங்கள் இனி கணவன்-மனைவியாக இருக்க மாட்டீர்கள் என்றாலும், நீங்கள் இன்னும் அம்மாவாகவும் அப்பாவாகவும் இருப்பீர்கள் என்று சொல்லுங்கள்.
- அவர்கள் எங்கு வாழ்வார்கள், எப்போது அவர்கள் உங்களைப் பார்ப்பார்கள் என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்த முயற்சிக்கவும். இந்த விஷயத்தில் குழந்தைகளுக்கு சில வலுவான கருத்துக்கள் இருக்கலாம் என்றாலும், இது விவாதிக்க நேரமோ இடமோ இல்லை. பின்னர், விஷயங்கள் அமைதி அடைந்தவுடன், காவல் மற்றும் வருகை பிரச்சினைகள் குறித்த அவர்களின் கருத்துக்களை நீங்கள் கோரலாம். முதன்மைக் காவலில் உள்ள பெற்றோர் அதிக முடிவுகளை எடுக்கப் போகிறார்கள் என்றாலும், முக்கிய முடிவுகள் இன்னும் கூட்டாக எடுக்கப்படும் என்பதையும் குழந்தைகள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும்.
பொதுவான கேள்விகள் பெற்றோர் கேட்கின்றன
கே: பெற்றோரின் விவாகரத்துக்காக குழந்தைகள் பெரும்பாலும் தங்களைத் தாங்களே குற்றம் சாட்டிக் கொள்ளவில்லையா?
ப: இந்த கருத்து ஒரு கிளிச் ஆகிவிட்டது. பெற்றோர்கள் குழந்தைகளைப் பற்றி அதிகம் வாதிட்டால், குழந்தைகள் குற்ற உணர்வை உணரக்கூடும், ஆனால் அது வேறுவிதமாக சாத்தியமில்லை.
கே: எங்களை மீண்டும் ஒன்றிணைக்க எங்கள் குழந்தைகள் எடுக்கும் முயற்சிகளை நாம் எவ்வாறு கையாள வேண்டும்? மீண்டும் இணைவதற்கான வாய்ப்பு இல்லை.
ப: பெற்றோரை மீண்டும் ஒன்றிணைக்க குழந்தைகள் எடுக்கும் முயற்சிகள் வழக்கமானவை. ஒன்று அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட குழந்தைகள் இந்த பொறுப்பை ஏற்றுக்கொண்டதாக நீங்கள் உணர்ந்தால், உடனே அதை நிறுத்த வேண்டியது அவசியம். அதை நேராக கையாளுங்கள். "நீங்கள் எங்களை மீண்டும் ஒன்றிணைக்க முயற்சிப்பதை நாங்கள் கவனித்திருக்கிறோம், இது எங்களுக்கு அன்பின் வெளிப்பாடு என்பதை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம் என்று நாங்கள் நினைக்கிறோம், ஆனால் நீங்கள் இதைச் செய்ய முயற்சிக்காதது முக்கியம்" என்று நீங்கள் கூறலாம்.
