கல்லூரி வயது குழந்தைகளின் சில பெற்றோருக்கு, விடுமுறைகள் மற்றும் பிற பள்ளி இடைவேளைகள் மகிழ்ச்சியைக் காட்டிலும் குறைவாகத் தோன்றலாம்.
உதாரணமாக, கல்லூரியில் இருந்து செமஸ்டர் இடைவேளையின் போது எரிக் தனது குடும்பத்தைப் பார்க்க முதல் முறையாக வீட்டிற்கு வந்தபோது, ஒரு முறை சுத்தமாக வெட்டப்பட்ட குழந்தை சற்று கூர்மையான கூந்தலையும் இடது காதில் ஒரு காதணியையும் விளையாடிக் கொண்டிருந்தது. அவரது முன்னாள் சுயத்தைப் போலல்லாமல், அவர் தனது பெற்றோரை வீட்டிலிருந்தும் வீட்டிலிருந்தும் வெளியே சாப்பிட்டார், வீட்டைச் சுற்றி உதவி செய்வதை அறியாதவராகத் தோன்றினார், மேலும் ஒரு முறை சுத்தமாக இருந்த படுக்கையறையை அவரது சிதைந்த தங்குமிட அறையின் பிரதிகளாக மாற்றினார்.
அவரது பெற்றோர் மொத்த அந்நியருடன் வாழ்வது போல் உணர்ந்தார்கள். அவர் வீட்டிற்கு வருவதை அவர்கள் எதிர்பார்த்துக் கொண்டிருந்தபோது, அவருடைய நடத்தை மீது அவர்கள் அடக்கிய கோபம் ஒரு ஆக்கபூர்வமான உறவை மீண்டும் ஸ்தாபிப்பதற்கான வழியைப் பெறத் தொடங்கியது.
அவர்கள் இறுதியாக ஒன்றாக அமர்ந்து, விஷயங்களைப் பேசினார்கள், பிரச்சினையைத் தீர்த்தார்கள். சொந்தமாக வாழக் கற்றுக் கொண்ட சிறிது நேரம் கழித்து எரிக் எப்படியிருப்பார் என்பது பற்றி அவர்கள் மிகவும் யதார்த்தமான எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்டிருந்திருந்தால், பிரச்சினைகள் அவற்றை மிகவும் உயர்த்தியிருக்காது.
இந்த வகையான நடத்தை என்பது புதிதாகக் காணப்பட்ட சுதந்திரம் மற்றும் தனித்துவத்தின் வெளிப்பாடு ஆகும். இளைஞன் சிந்தனையற்றவனாக, பொறுப்பற்றவனாக, கலகக்காரனாக தோன்றினாலும், அது நோக்கம் அல்ல. கடந்த காலங்களில், தினசரி அடிப்படையில் எதிர்பார்ப்புகளை நிலைநாட்டவும் செயல்படுத்தவும் பெற்றோர்கள் இருந்தனர். அந்த அமைப்பு இல்லாததால், இளைஞரின் பழக்கம் மாற வாய்ப்புள்ளது.
கல்லூரி வயது குழந்தைகளின் ஏராளமான பெற்றோரின் அனுபவங்களின் அடிப்படையில், பின்வரும் பக்கங்கள் இந்த வகையான வீட்டுப்பாடங்களுக்கு பொதுவான பல சிக்கல்களை விவரிக்கின்றன, மேலும் அவற்றைக் கையாள்வதற்கான பரிந்துரைகளையும் வழங்குகின்றன.
சிக்கல்: குழந்தை பெரும்பாலும் குடும்பச் செயல்பாடுகளில் கலந்துகொள்வதை எதிர்க்கிறது.
தீர்வு: உங்கள் கல்லூரி குழந்தையின் பார்வையில், "எனது வாழ்க்கையை யார் கட்டுப்படுத்துகிறார்கள்?"
ஒரு சக்தி போராட்டம் எதையும் சாதிக்காது, எனவே நீங்கள் கூறலாம், "அடுத்த சில வாரங்களில், நாங்கள் இந்த குடும்ப நிகழ்வுகளைத் திட்டமிட்டுள்ளோம் (ஒரு பட்டியலை வழங்குகிறோம்). நீங்கள் கலந்து கொள்ள விரும்பும் நபர்களில் யார், நீங்கள் விரும்புவதை எங்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள் இல்லை. " தளவாட காலக்கெடுக்கள் இருந்தால், அவளுக்கு தெரியப்படுத்துங்கள். இந்த மரியாதை வெளிப்பாடு அவள் "சுற்றி வருவாள்" என்று எதிர்பார்ப்பதை விடவும் அல்லது "நீங்கள் அவளை விரும்புவதால்" கலந்துகொள்ளும்படி அவளை வற்புறுத்துவதை விடவும் அதிகமாக செல்லும்.
உங்கள் பிள்ளை கல்லூரியில் இருந்து வீட்டிலேயே தங்குவதற்கும் குடும்பத்துடன் இருப்பதற்கும் நீண்ட தூரம் பயணிப்பார் என்பது உங்களுக்கு விசித்திரமாகத் தோன்றலாம், ஆனால் இது அவரது சுதந்திரத்தை வெளிப்படுத்துவதற்கான ஒரு முக்கிய வழியாகவும், அவருடனான தற்போதைய உறவின் எல்லைகளை சோதிக்கவும் நீங்கள்.
சிக்கல்: இளைஞன் அவன் அல்லது அவள் இன்னும் ஒரு குடும்பத்தில் உறுப்பினராக இருப்பதைப் பொருட்படுத்தவில்லை. குழந்தை எல்லா நேரங்களிலும் வந்து செல்கிறது, அறைகளை குழப்புகிறது, மேலும் அதைப் பூர்த்தி செய்ய எதிர்பார்க்கலாம்.
தீர்வு: செயலில் இருங்கள். மறுவிற்பனை சிக்கல்களை எதிர்பார்க்கவும், அவை ஏற்படுவதற்கு முன்பு அவற்றைப் பற்றி ஏதாவது செய்யவும் முயற்சிக்கவும். இளைஞர் வீட்டிற்கு வந்த சிறிது நேரத்திலேயே, ஒரு குடும்ப மாநாட்டை அழைக்கவும். உங்கள் கவலைகள் மற்றும் எதிர்பார்ப்புகளை மேசையில் வைக்கவும், விவாதத்தை அழைக்கவும், சமரசத்தை அடையவும். "நீங்கள் வீட்டில் இருக்கும்போது உங்களிடமிருந்து நாங்கள் எதிர்பார்ப்பது எது நியாயமானது என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்?" இந்த வயதிற்குட்பட்ட ஒரு குழந்தை பொறுப்புகள் சுமத்தப்படுவதை விட சுயமாக வரையறுக்கப்படும்போது ஒத்துழைக்க அதிக வாய்ப்புள்ளது.
உதாரணமாக, குழந்தையின் படுக்கையறை சுத்தமாக வைக்கப்பட வேண்டும் என்றும், சமையலறையில் செய்யப்பட்ட குளறுபடிகளை அவன் அல்லது அவள் எப்போதும் சுத்தம் செய்ய வேண்டும் என்றும் வற்புறுத்த வேண்டாம். அதற்கு பதிலாக, படுக்கையறை உங்களுடையது அல்ல, உங்களுடையது என்பதை நீங்கள் ஒப்புக் கொண்டால், உங்கள் சகா சமையலறை போன்ற பொதுவான பகுதிகளைப் பற்றி அதிக ஒத்துழைப்புடன் இருப்பார் என்பதை உணர முயற்சிக்கவும்.
